Wat is shrekking?

Ola olé, mijn discoballen in de vorm van billen (gniffel, gniffel)

Vandaag ontleden we een relatietrend die in opmars is: shrekking.

Vooruit, daar gaan we: ik vertel u alles!

Er was eens een klein menselijk glittertje dat iemand koos bij wie de vonk niet echt oversloeg, om zichzelf een grote teleurstelling en een gebroken hart te besparen.

Dat is dus de belofte van shrekking, een trend die op TikTok ontstond en onder singles discussie oproept. Een analyse (hopelijk met de nodige nuance) van dit fenomeen en wat het zegt over hoe we met liefde omgaan.

De ene datingapp na de andere, ghosting, romances die al uitdoven voor ze goed en wel begonnen zijn… Velen van ons worden het daten een beetje moe. Tegen die achtergrond wint een verleidelijk idee terrein: wat als de sleutel tot een zorgeloze relatie is om ‘minder hoog’ te mikken? (Amel Bent breekt het zweet uit…)

Shrekking komt voort uit die gedachte. Laten we, voordat we het omarmen of van tafel vegen, de tijd nemen om te begrijpen wat er werkelijk achter zit. Zonder oordeel, en met de nuance die elk liefdesverhaal verdient.

Wat is shrekking precies?

Shrekking betekent een relatie beginnen met iemand die u fysiek of sociaal ‘onder’ uw gebruikelijke maatstaven vindt vallen. Het doel: uzelf beschermen. U stelt zich voor dat die persoon, dankbaar om gekozen te zijn, zorgzamer en trouwer zal zijn en minder snel weggaat.

De naam komt natuurlijk van de knalgroene Shrek, de goedhartige oger uit de animatiefilms. In het verhaal denkt hij dat hij Fiona niet waard is… maar zij gaat uiteindelijk van hem houden zoals hij is. Op sociale media kreeg dat beeld een andere draai: u ‘kiest uw Shrek’ in de hoop op liefde zonder risico.

De term ging vanaf de zomer van 2025 rond op TikTok, vaak met een flinke dosis zelfspot. Veel video’s vertellen trouwens het omgekeerde van het gehoopte scenario: shrekking geprobeerd… en toch gedumpt. Dat noemen internetgebruikers, met een vleugje wrange humor, ‘geshrekkt worden’.

Waarom deze trend zo aanslaat

Dat shrekking zoveel mensen aanspreekt, komt doordat het inspeelt op heel reële behoeften.

• De angst om gekwetst te worden: na een moeilijke breuk of een reeks teleurstellingen is het begrijpelijk dat u zichzelf wilt beschermen.
• Datingmoeheid: swipen, matchen, opnieuw beginnen… Op den duur zoekt u naar een kortere weg naar een stabiele relatie, ook als dat aanvankelijk helemaal niet de bedoeling was.
• De behoefte aan controle: het voelt geruststellend om ‘de sterkere positie’ te hebben: minder moeite hoeven doen en minder bang zijn dat de ander vertrekt.
• De druk om er goed uit te zien: sociale media confronteren ons voortdurend met schoonheidsidealen. Shrekking beweert ons daarvan te bevrijden… terwijl het die idealen juist als maatstaf neemt.

Onder al die laagjes humor schuilt een gevoelig onderwerp: kwetsbaarheid.

De grenzen van shrekking: een goed idee dat geen goed idee is?

Op papier lijkt die strategie waterdicht. In werkelijkheid berust ze op een aantal wankele aannames.

Aantrekkingskracht laat zich niet rangschikken

Shrekking gaat uit van een universele rangorde van aantrekkelijkheid. Maar wat ons aantrekt, is heel persoonlijk: een lach, een manier van lopen, een gedachtegang, iemands energie, gedeelde waarden. Niemand staat ‘boven’ of ‘onder’ iemand anders (mijn hemel, penis)

Dankbaarheid is geen garantie voor een liefdevolle behandeling

Niets zegt dat iemand die als ‘minder aantrekkelijk’ wordt gezien, zorgzamer of trouwer zal zijn. De kwaliteit van een relatie hangt af van persoonlijkheid, communicatie en de gezamenlijke wil om iets op te bouwen. Niet van een vermeend verschil in waarde.

Een groeiende ongelijkheid

Een relatie beginnen vanuit het gevoel ‘beter’ te zijn, legt de basis voor ongelijkheid (om niet te zeggen: iets vreselijk toxisch). De ander wordt een emotionele verzekering in plaats van een partner. Op den duur kan dat verschil aan beide kanten wrok voeden.

Verlangen op een zijspoor

Iemand kiezen tot wie u zich niet echt aangetrokken voelt, betekent ook afstand doen van een wezenlijk deel van de verbondenheid: de vonk, de nieuwsgierigheid, het verlangen om weer samen te zijn. Verlangen is geen detail. Het helpt een relatie levendig en vervullend te maken.

Wat echt telt: verbondenheid, verlangen en emotionele veiligheid

De behoefte aan zekerheid achter shrekking is begrijpelijk. Het goede nieuws is dat u daar ook op andere manieren aan kunt voldoen, zonder op te geven wat uw hart sneller doet kloppen.

1. Uw eigen criteria onder de loep nemen: wat als u ze eens herziet in plaats van uw eisen te verlagen? Wat telt echt voor u? Zorgzaamheid, humor, een luisterend oor, gezamenlijke plannen of gewoon een kont die u van uw stuk brengt?
2. Werken aan zelfvertrouwen: voelen dat u liefde waard bent door die eerst aan uzelf te geven, is vaak de eerste stap naar een evenwichtige relatie. Dan probeert u niet langer de ander te ‘verdienen’ of de overhand te krijgen.
3. Inzetten op communicatie: vanaf het begin uw angsten, verlangens en grenzen uitspreken, geeft veel meer houvast dan een machtsstrijd.
4. Verlangen de ruimte geven: aantrekkingskracht kan langzaam ontstaan en groeien met de tijd en de onderlinge verbondenheid. Het belangrijkste is dat ze er is: oprecht en wederzijds.
5. Kiezen voor een gelijkwaardige relatie: twee mensen die vrij voor elkaar kiezen, met hun sterke en kwetsbare kanten: misschien is dat wel een mooie basis.

Kortom, echte emotionele veiligheid ontstaat niet doordat de ene partner een streepje voor heeft op de andere. U bouwt die samen op, ieder in uw eigen tempo.

Eigenlijk zegt shrekking veel over onze tijd: daten is vermóéíend, we zijn bang om gekwetst te worden en uiterlijk weegt zwaar. Laten we stoppen met liefde als een risicoberekening te behandelen en de moed vinden om te beleven wat we voelen. 

xoxo💜