7 gute Gründe, seine Beziehung nicht zu öffnen

Hallo, ihr ehrbaren Leinsamen, 

Der Titel hat Sie zum Klicken gebracht? GROSSARTIG. 

Direkt zum Haftungsausschluss: Wer wären wir, Ihnen zu sagen, ob Sie Ihre Beziehung öffnen sollen oder nicht? Das liegt nicht in unserem Aufgabenbereich... Aber wir werden die wichtigsten Blockierungspunkte ansprechen, die es zu klären gilt, wenn Sie sich darüber Gedanken machen.

Man könnte den Schritt, eine Beziehung zu öffnen – also ein exklusives Beziehungsmodell durch ein anderes zu ersetzen (nicht weniger geregelt, dazu kommen wir später) – mit dem Ansetzen eines hausgemachten Sauerteigs vergleichen (hallo, Lockdown-Zeiten): Jeder hat dazu eine Meinung, niemand ist sich über die Methode wirklich einig (Spoiler: es gibt kein vordefiniertes Regelwerk, das für jeden passt), und es gibt immer einen Spielverderber, der über die Schulter raunt „hmmmm, das geht meistens schlecht aus".

Hier machen wir keine Werbung für Nicht-Monogamie, wir räumen nur mit den falschen Ausreden auf, die verhindern, ruhig darüber zu sprechen. Ein kleiner Überblick über die „guten Gründe", die man am häufigsten hört – und vor allem, was sich dahinter verbirgt.

1. „Wir sind schon mega glücklich so, wie es ist"

Ausgezeichnete Neuigkeit, wirklich. Aber das Glück eines Paares ist keine begrenzte Ressource, die man schützt, indem man sie vakuumversiegelt. Viele Partner öffnen ihre Beziehung weil es gut läuft, nicht um etwas Kaputtes zu reparieren. Die Verwechslung von „wir haben kein Problem" und „wir müssen darüber nicht reden" lässt so manche interessante Unterhaltung verloren gehen.

2. „Ich hätte viel zu viel Angst, eifersüchtig zu sein"

Eifersucht ist kein absolutes Alarmsignal, sie ist eine Emotion – wie Hunger oder Stress –, die es verdient, gehört und nicht geflohen zu werden. Die richtige Frage ist nicht „Werde ich Eifersucht empfinden" (Spoiler: wahrscheinlich ja, zumindest ein bisschen), sondern „Was sagt mir das über meine Bedürfnisse". Diese Angst zu ignorieren, indem man verschlossen bleibt, lässt sie nicht verschwinden – sie versteckt sich einfach woanders.

3. „Das bedeutet, dass er/sie/es mir nicht mehr genug ist"

Nein. Den Wunsch, etwas anderes zu erkunden, bedeutet nicht, dass dem anderen etwas fehlt – genauso wenig wie mehrere Gerichte zu mögen bedeutet, dass man das erste nicht mag. Das ist ein bequemer (und schuldgefühl-auslösender) Kurzschluss, den man vor allem dann hervorzieht, wenn man das Thema gar nicht erst ansprechen möchte.

4. „Wir werden nie die Zeit haben, das auch noch zu managen"

Nun, da wollen wir nicht lügen: Nicht-Monogamie erfordert Logistik, Gespräche, manchmal eine gemeinsame Excel-Tabelle (wir haben schon seltsamere Kinks gesehen). Aber „keine Zeit für mehr Kommunikation" in einer Beziehung ist selten ein Argument, das gut altert – offen oder nicht.

5. „Unsere Freundinnen werden uns verurteilen"

Vielleicht. Manche werden es tun. Aber sein affektives Leben nach den Meinungen der WhatsApp-Gruppe aus der Schulzeit auszurichten, ist eine Wahl wie jede andere – nur nicht gerade die erfüllendste. Der Blick von außen sagt im Allgemeinen mehr über die verinnerlichten Normen aus als über die tatsächliche Stabilität einer Beziehung.

6. „Wenn es für eine bestimmte Person funktioniert, heißt das nicht, dass es für uns funktioniert"

Absolut wahr, und genau darin liegt die Herausforderung: Nicht-Monogamie ist kein universelles Modell zum Kopieren, sondern ein Rahmen, der maßgeschneidert ausgehandelt werden muss. Das Problem ist nie „funktioniert das grundsätzlich", sondern „haben wir beide das Gespräch geführt darüber, was wir wirklich wollen".

7. „Wir haben nie gelernt, darüber zu sprechen"

Das ist der echte Grund. Niemand hat uns eine Anleitung gegeben, wie man über Grenzen, Wünsche, emotionale Sicherheit und gemeinsame Terminplanung diskutiert, ohne dass es zum Tribunal wird. Aber das Fehlen von Werkzeugen ist kein Grund, die Diskussion nie zu eröffnen – es ist genau der Grund, sie zu suchen.

Kurz gesagt: Eine Beziehung zu öffnen ist nicht für jeden, und sie zu schließen auch nicht. Die wahre Frage ist nie „monogam oder nicht", sondern „Haben wir beide wirklich ein Gespräch geführt, in dem jede·r seine Bedürfnisse, Wünsche und Bedenken äußern konnte".

XOXO